在跟孩子的相處中，很多父母都有意無意地否定孩子的感覺，這樣看起來會讓孩子更加聽話，但對于孩子，卻會增加他們內心的掙扎，嚴重者還可能會迷失自己，阻斷感覺的覺知。

最常見的情形就是孩子跌倒了，哭得很傷心，父母趕緊過去說：不疼不疼，我們寶寶最勇敢了，一點都不疼。對于孩子來說，這個時候就非常迷惑了，我這種感覺是疼嗎？為什么爸爸媽媽說不疼，是我感覺錯了嗎？內心開始掙扎。

孩子想吃蛋糕，父母會對孩子說：那有什么好吃的，我今天晚上做的菜更好吃，那個蛋糕看上去就不好吃。孩子心里就會斗爭，真的不好吃嗎？為什么我覺得好像很漂亮，很好吃的樣子。是我感覺錯了嗎？我怎么總是感覺錯啊。內心開始懷疑自己的想法。

孩子動得多，自然餓得快，然而父母卻不知道，所以父母對孩子說：你怎么會餓呢？不是才吃飽沒多久嗎？你沒有餓的，只是嘴饞了吧。孩子心里就會思考，我這種感覺原來不是餓，是嘴饞。餓是什么感覺呢？不知道哦，原來肚子咕咕叫的感覺叫嘴饞。于是孩子就開始阻斷餓的感覺，取而代之的是嘴饞。

孩子體力不好，跑了一會兒就累了，父母卻對孩子說：你怎么會累呢？你才跑了這么兩分鐘，你不累的，再去跑跑。孩子心里就會嘀咕，原來我不一樣累的，不過我全身乏力，呼吸不暢，看來我真的不是個好孩子。我不該累，我應該覺得精力旺盛。孩子的感覺被壓抑下去了。

……

當父母這樣說的時候，或許是為了讓孩子更加懂事，更加聽話，更加勇敢，不過卻忽略了孩子內心真正的感受。在廣州心理咨詢中，有太多的來訪者，他們知道自己該怎么樣，該怎么做，卻就是做不到，當我問他們，他們是否真心想這樣做時，他們回答：不知道！

他們內心的感覺已經被壓抑下去了，他們的心里只有“應該”，而沒有“我想”。在他們的心中，“我想”、“我覺得”是不被允許的，是會被否定的，是不對的。

廣州心燈心理中心的張鴻飛老師建議說，父母在與孩子的相處過程中，可以更多的以肯定孩子的感覺為主。

“我知道你疼，來我幫你吹吹。”

“你餓了啊？那就來吃點東西吧。”

“我明白你很想吃那個蛋糕，不過我擔心你吃了就會吃不下晚飯。”

“累了你現在想做什么呢？休息一會兒還是繼續玩？”

對于自己不明白或不能理解的情況，更多的以詢問感覺為主。“你這么快就餓了？今天怎么了會餓的這么快？”于是就能知道是剛剛吃飯吃少了，還是玩得多消耗了，或其他原因。