如何面對親密關系中的背叛？走出受害者角色

很多人在人際互動過程中受到傷害，而發出憤怒的情緒，但在憤怒的背后，其實含有自怨自艾、自憐。此時，唯有自己愿意去看自己的內心，想想在互動過程中，究竟是哪些地方讓自己受到傷害，找出真正的問題。

平常我們對于皮外傷的處理，很可能是草率地消毒傷口，即不去管它。在關系上的處理也常常如出一轍，忽略自己受傷害時真正的感覺，不自覺地繼續扮演受害者的角色，并發出：“我受傷了，你來哄哄我吧！”的訊息。

我有個很優秀、出色的女性朋友，失戀至今三年了，卻始終沒有從失戀的情境中走出來，還好她并沒有得憂郁癥，只是一直處于失戀的狀態。有一次我們在聊天時，我問了她一句話：“妳想想看失戀三年來，妳得到什么好處？ ”她非常驚訝地否認，失戀哪來的好處，盡是壞處。

我告訴她，失戀一定會為她帶來某些好處，否則她不會陷在里面三年走不出來。她想了想，承認在扮演“失戀者”角色的三年里，許多人熱心介紹男朋友給她，家人也常常陪伴她，周遭的朋友怕她無聊，一到周末就約她，所有人的關心都涌來。

扮演受害者，享受好處

像這樣的情況，其實也是虛假、操弄的一部分。我們常因為扮演“受害者”的角色，尤其是在沖突的過程中感覺自己受傷時，就覺得天下人都對不起我們。于是，我們想辦法替自己療傷，這時候可能再昂貴的衣服也舍得買，再高檔的美食也狠心品嘗，將所有的錢都花在自己身上，一點都不感到心疼。其實這也算是好處，只是我們不自覺。

我們很容易在沖突中學會扮演失敗者或受害者的角色，然后在角色里占盡所有的好處。表面上，好像得到不少好處，實際上，我們卻沒從關系互動中成長。人常常扮演這樣的角色，沉浸于自憐自艾的情緒中，表現于外在就像受害者。

當對方用不符合我們期待的方式對待，就發脾氣，甚至理直氣壯地認為一定要把自己心里的話說出來，找足理由去傷害對方。受害者去傷害對方，認為這是自衛，是為了要保護自己，是對方逼得我們沒有辦法，只好出手反擊，所以攻擊別人時更加名正言順了。可是冷靜想想，此時說出來的話傷人很深，自己也未必好過。

在傷害別人后，操弄技巧好的人可能會跟對方道歉，解釋自己的行為，然而，這并不保證下一次不會再去攻擊人。并且一而再、再而三地玩這個把戲，活在這樣的游戲中樂此不疲。可是我們真的快樂嗎？我們不快樂，周圍的人也不快樂，因為被牽連了，我們當然無法從關系中獲得成長。

如果可以清楚認知自己的行為模式，并從此不想再扮演受害者角色時，我們才有可能從固定模式中走出來。但是，這需要極大的勇氣，因為模式的背后是一個很大的承擔。

換句話說，生命是屬于自己，要如何過日子，其實別人左右不了我們，只有自己能左右。如果自己選擇扮演被害者的角色，別人也拿我們沒辦法。所以，我們必須要反問自己，要不要這樣繼續下去？如果不要的話，只有拿出很大的勇氣與決心來改變自己。

下決心走出舊有關系模式

當下定決心，要真正扛起責任時，才有勇氣去看清楚自己到底在玩什么把戲；如果無法面對自我真實的感覺，就永遠無法掙脫舊有的關系模式。

舉例來說，今天我們可能穿了一身很漂亮的衣服，可是身旁邊的人并沒有說任何的意見，也許只多看兩眼而已，我們便開始自我解讀：“他這樣看我是什么意思？”、“他覺得我穿不出衣服的品味嗎？”、“我不適合這樣穿嗎？”，或是“我不夠格穿這樣的衣服？”。無形中，“受害者”的角色已經冒出來了，這時候我們看對方的眼光就變得很不自然，然后，對方也回以不友善的眼光。這個“受害者”就會開始回想以前兩人的互動，例如曾發生什么過節，所有的事情一下子進入到這樣的解讀系統去。

因此，不可否認的，有時我們的沖突是自己引發的，這也是為什么我們一定要擁有感覺的原因，假如我們不曾擁有感覺，我們無法去解讀事物。當別人看了我們一眼，我們心里會因為這瞟過來的眼神而感到不舒服，只歸咎于外在歸因，卻不回到自己的身上來找答案。