在心理咨詢中經常會聽到某個來訪者前來尋求幫助：在家里面我整天都在付出，而他什么都不管。我每天做飯洗碗、拖地洗碗，燈泡壞了我去換，米沒了我去買，他就只知道出去喝得醉醺醺的，回來了還拿我出氣，你說這日子我該怎么過下去？

這個時候，心理醫生總是會想辦法讓她看到她家庭中的“犧牲者”與“放縱者”的存在。

毫無疑問，她是家庭中的犧牲者，特點是過度付出，雖然有怨有悔，但還是在付出，在照顧家庭，照顧丈夫，盡著一個妻子的責任，或者說他連丈夫的責任也一起盡了；而她的丈夫則是放縱者，特點是放縱自己，對什么都不管不顧。

很多家庭都會有這種關系存在，而且往往會走入一個循環：犧牲者越是付出，放縱者越是放縱；放縱者越是放縱，犧牲者也就越是付出。一方到達什么樣的一個水平，另一方也就會到達什么樣的水平。一方以另一方的存在為基礎，相互影響。

犧牲者總有這樣的心態：他都這樣了，我不付出，我不多做一點，這個家還是家嗎？

放縱者總有這樣的心態：反正都有她去做了，我怎么樣也就不重要了。

這是一種責任的轉移，這是一種不健康的循環。

一方面給犧牲者過多的壓力，另一方面也讓放縱者喪失了上進、努力的心。

在這種家庭關系中，犧牲者一直希望去改變放縱者，卻沒有看到自己對放縱者的縱容。如果犧牲者沒有停止縱容的話，放縱者是不可能會改變的。有人照顧自己，有人幫自己承擔責任，放縱者何必要去改變，讓自己變得辛苦呢？

所以，犧牲者必須先明白，去幫伴侶做他該做的事，去幫伴侶盡他該盡責任，跟你想改變他完全是南轅北轍。你承擔得越多，他放縱得也就越多。在他抱怨自己沒錢要你給他錢時，你完全可以拒絕；在他喝酒醉了睡大街時，你也沒必要去急著找他。你需要讓他承擔自己的責任，這是誰也不可代替的。

然后犧牲者需要看到更深的一層，雖然幫他盡責不是你的責任，你可以把這個還給他；但你縱容對方的行為，這就是你的責任了，這是你需要承擔的。

如果你選擇了繼續縱容他，那你就應該做好犧牲的準備，除非你覺悟了，能清楚地看到你們之間的模式，才有改變的可能。這個需要慢慢地去感受，而不是依葫蘆畫瓢，依葫蘆畫出來的瓢往往是只具有形式，而沒有內涵的。

你只有清晰地感受到，你們之間犧牲者和放縱者的關系，你能清楚地看到你們之間是怎么相互影響的，在這相互影響之中是否還有什么潛意識的東西在阻礙著你，你才能更好地改變。

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